O padre percebe que o pênis dele e muito pequeno para a idade dele...
ai ele decide ir há farmacia para comprar umas pilulas e diz:
-Pilulas para o crescimento de Pênis.
a mulher da farmacia da para ele e fala que 1 pilula por dia...
ele quer dar uma de teimoso e acha que e pouco, vai la e toma todas as pilulas em 1 dia.
e o pênis dele cresce e cresce e cresce e cresce fika gigante.
E no mesmo dia há um casamento e ele diz pensando:
-como eu vou entrar no casamento com o pinto desce tamanho??
ele decide colocar o pinto dele no cano e faz varias giratórias entro do cano e pega um caminho que leva ao açougue, e o pinto dele para na pratileira de carnes.
Lá na igreja esta acontecendo o casamento tranquilo, mas no açougue joaozinho chega la e fala:
-um quilo de carne por favor
e o açougueiro vai la e corta o pinto dele
ZAPTTTT!!!!!!!!
e o joaozinho sai todo agradecido.
ate a dor do pinto cortado chegar nele demora uns 5 segundos.
e ai 1,2,3,4 e 5
bem na hora do 5 ele estava falando:
- EM NOME DO PAI, DO FILHO DA PUTA QUE CORTOU MEU PINTOOOOOO!!!!!!!!!!!!!!!!
suhAUHSauhsuhaHUSHUashuAUSa
Novo Padre da paróquia estava tão nervoso no seu primeiro sermão, que quase não conseguiu falar.
Antes do seu segundo domingo o que fazer para relaxar?
O arcebispo lhe sugeriu que na próxima vez, colocasse umas gotas de vodka na água e que depois de uns goles estaria mais tranqüilo.
No domingo seguinte aplicou a sugestão e sentiu-se tão
bem, que poderia falar alto até no meio de uma tempestade, de tão feliz e descontraído que se encontrava. Depois de regressar à reitoria da Paróquia encontrou uma nota do Arcebispo dizendo-lhe:
Prezado Padre, seguem algumas observações:
Na próxima vez, coloque gotas de vodka na água e não gotas de água na vodka.
Não coloque limão e açúcar na borda do cálice.
O manto da imagem de Nosso Senhor Jesus Cristo não deve ser usado como guardanapo.
Judas traiu Jesus, não o 'sacaneou'.
Jesus foi crucificado, não enforcado;
A hóstia não é chicletes; portanto evite tentar fazer bolas.
Evite apoiar-se na imagem de Nossa Senhora, muito menos abraçá-la.
A iniciativa de chamar o público para cantar foi louvável, mas fazer trenzinho e correr pela igreja foi demais.
Água benta é para se benzer e não para refrescar a nuca.
Evite abanar-se com a batina quando estiver com calor.
Jesus nasceu em Belém, mas isto não significa que ele seja paraense.
Quem peca é um pecador; não um 'filho da puta'.
Quem peca vai para o inferno; e não 'pra puta que o pariu'.
Pelos 45 minutos de missa que acompanhei, notei essas falhas.
Espero que tais falhas sejam corrigidas já para o próximo domingo.
Atenciosamente,
O Arcebispo
P.S.: Uma missa leva em torno de uma hora, e não dois tempos de 45 minutos cada .
E aquele sujeito sentado no canto do altar, a quem você se referiu como 'travecão de vestido', era eu
Em uma cidadezinha do interior, o povo era muito religioso.
Em uma das paróquias, existia uma macieira, e um garoto de mais ou menos 6 anos sempre pedia o padre para pegar uma maçã.
o padre sempre entrava com o garoto para que ele não caísse da macieira.
Certo dia, o padre estava atrasado para celebrar a missa, quando o garoto chegou e pediu-lhe uma maçã.
o padre respondeu:
-Hoje eu estou atrasado, você espere terminar a missa e aí nós vamos pegar sua maçã!
E então o garoto sentou-se e resolveu esperar a missa terminar.
Passou uma hora e nada da missa acabar.
E então ele perdeu a paciência e resolveu ir sozinho pegar a maçã.
A maçieira ficava ao lado da janela onde o padre estava celebrando a missa.
O padre que estava no meio da missa disse:
-E Maria ao ver Jesus pregado na cruz disse...
Aí ele olha para o lado e vê o garoto subindo na maçieira e então grita:
-Desce já daí seu moleque!!!